До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!?

анекдоты видео бесплатно

Моя девушка, вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

А ты в армии служил?
— Нет не служил. Меня не взяли.
А почему?
— Найти не смогли.
Анекдоты свежие смешные до слёз. Самый ржачный, сборник анекдотов, самых смешных до слез. Читай бесплатный анекдот из России!
в картинках
Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
А почему?
— Надоело, встала и ушла!
Самые смешные и короткие анекдоты до слез, очень свежие, читать бесплатно!

Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
В полицию ходил?
— Ходил. Не они.

Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
Какой усталости?
— Не знаю, они сказали, что очень от меня устали.

А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Кажется, я сегодня не выспался.
— Ты каждое утро это говоришь.
Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.

У одного кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

смешные анекдоты

У меня первая жена была хорошая, добрая, нежная, домашняя и ручная.
А почему тогда развёлся?
С поводка сорвалась.

Я по натуре философ.
Всю жизнь пытался познать самого себя и найти.
И наконец, нашел.
Теперь не знаю как отделаться от этого идиота!

Есть люди, как наркотик.
— Знаешь, что нельзя, а тянет.
А есть люди, как торт.
— Сладко, вкусно, но уже тошнит.

Нищий идет по лесу, вдруг появляется человек в маске и говорит.
— Стоять, я Робин Гуд, граблю богатых и раздаю бедным.
Так я же самый бедный из всех!
— Тогда вот бери.
И отдает ему ему все деньгам и драгоценностями и уходит.
Нищий прыгает от радости и кричит.
— Я богат, я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами.
— Стоять, я Робин Гуд!

Смс
Мама я нашел работу, буду грести деньги лопатой.
Вышли 500 рублей на лопату.
Мне не звони.
Потом всё объясню.

Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики.
Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается,
— Что он не слышал ни слова.
Это не заболевание уважаемая, это дар божий!

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.

анекдоты смешные читать

Пошлый анекдот.
Звонит девушка подруге:
— Ленка, ты птичье молоко любишь?
Люблю конечно.
— Тогда приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

Один приятель рассказывает другому:
— Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
У меня положение хуже!
— Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника.