Село у нас большое, четыре вытрезвителя.

Анекдоты про мужа и жену смешные

А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание.

Копылову Семен Семенычу нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Николай, а второй тип, был его начальник.
анекдоты свежие смешные до слез, читать короткие самые прикольные и очень ржачные во всем мире
Анекдот про мужа и жену
Сынок вставай!
— Ну ещё часок, мама?
Какой часок, за ней уже сутенёр приехал!

Пожилой еврей наблюдает за внуком, играющим во дворе:
— Шо за чудный ребенок наш мальчик Монечка!
Знать бы ещё наверняка, что он мой внук.
Его сын, отец малыша, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что то, знаете про мою жену?
Старик его успокаивает:
— Да нет што ты сынок, не про твою.

Жена говорит мужу:
— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая.
Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу.
Так так и какая же плохая?

Скупердяй читает книгу и время от времени выключает свет.
— Что ты делаешь?
Спрашивает жена.
— Экономлю электричество, переворачивать страницы можно и в темноте.

Поздно вернувшийся мужик:
— Дорогая, у меня сломалась машина.
Что, бензин погнулся?

Не ковыряйте в носу средним пальцем, сопли обижаются.

анекдотов много свежиих

Муж говорит жене:
— Дорогая, я сегодня вечером иду на рыбалку.
Жена:
— Я знаю, одна форель уже три раза звонила.

Толстый встречается на улице с худым.
Толстый говорит худому:
— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой на это:
— Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
— Сколько тебе лет?
А сколько бы ты думаешь? Могу дать подсказку.
— Ну.
Моя дочь ходит в детский сад.
— Она там что, заведующей работает?

Курить не брошу,  но пить буду!

анекдот самый смешной

Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.
— Жалко, что мы не захватили пианино, сказал муж.
Неостроумно! Сказала жена.
— Действительно, неостроумно, вздохнул муж,
Дело в том, что я оставил билеты на пианино.

Экскурсовод в зоопарке:
— … А сейчас мы подходим к вольеру с пандой.
Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами.
Она всем своим видом как бы говорит нам:
— Не бухайте!