Одно дело, если вы далеко пошли. Другое дело, если вас далеко послали.

анекдоты пошлые смешные 89

Анекдоты свежие смешные до слез

Как вы отмечаете дни рождения в семье?
– Да очень просто.
День рождения жены в ресторане,
— А мой красным карандашом в календаре.
Читать анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты. Лучшие анекдоты новые на сегодня.
новые анекдоты на сегодня 7 Жена возвращается из-за границы.
— Там их группу водили на стриптиз.
Муж интересуется:
– Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
– Да я тебе сейчас покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
– Действительно, гадкое зрелище,говорит муж.

Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор.
Жена стелет постель.
По телевизору показывают фигурное катание среди женщин.
– Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой!
Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!

Муж с женой поругались и не разговаривают.
Мужу надо рано утром вставать.
— Разбуди меня в 7-30,
Пишет муж.
На следующий день просыпается в 9.00, жены дома нет, видит записку.
— Вставай, уже без двадцати восемь.

Я бы хотел увидеть этого человека.
— который забрался вчера в мою квартиру.
Милиционер.
– А зачем он вам нужен?
Хочу узнать, как он пробрался в дом, не разбудив мою жену.

Каждый человек по своему прав, а по-моему нет.

Самые смешные анекдоты до слез

Пожилые муж и жена пришли в кафе
и стали аккуратно делить пополам заказанную порцию.
Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию.
– Всё в порядке,
Сказал муж.
Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут,
но жена к еде так и не притронулась.
– Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию,
Повторил продавец.
– Она поест,
Заверил его муж.
Мы ведь привыкли делиться.
Продавец, не удовлетворённый ответом, сам обратился к жене:
– Почему вы не едите?
Женщина прошамкала:
– Я жду жубы!

Старшая сестра на последнем месяце беременности.
Младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест.
Она подходит к окошечку и говорит:
– Дайте мне тест на беременность…
Девушка,
– А вы что, всё еще сомневаетесь?!

Девушка, мне творог, сметану и йогурт.
– Дочки покупаете?
Блин, про дочь-то я и забыл!
— Две пачки Винстона, пожалуйста!

Встречаются приятели:
– Я все бросил! И пить и курить и жену!
А жену-то зачем?
– Да не заслужила такого счастья!

Жена спрашивает переодевающегося мужа:
– Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Ты не поверишь!
Вчера шёл по улице и вдруг с балкона на меня свалилась кошка.
– Почему же, я верю!
Она даже написала помадой на спине:
— Твоя киска.

Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени,
Открываю шкаф, а там любовник жены!
– И что?
А я ему говорю:
— Сколько раз повторять?
Я развёлся и она давно переехала!

Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
– Я знаю, дорогая.
Ты всё время ворочалась и разговаривала во сне.
– Да? И что я говорила?
Не помню.
– Права была моя мама!
Ты никогда не слушаешь, что я говорю!

Я требую, чтобы нас развели:
Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
– Я тоже прошу нас развести:
Пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!

Дорогая, я ребенка из садика привел!
– Молодец, как мы его назовем?
Наш-то Вовочка в школе учится!

Нарожают таких как я, а вам потом восхищаться.

короткие смешные анекдоты