Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

анекдоты свежие смешные бесплатно

Я всегда перед сном целую жену, друг расколдую?

Вы случайно не сын Петрова?
– Да, я сын Петрова.
Но то, что случайно, я слышу впервые.
анекдоты свежие бесплатно, читать бесплатно самые смешные прикольные
анекдотики шуточки юмор
Беседуют два приятеля.
– Знаешь, я прочел, что у льва половой акт длится всего 48 секунд.
Слава Богу, хоть чем-то я похож на льва!

Девушка, а вы одна?
– Нет,
Я с причудами.

Дед рассказывает.
Знаете, почему я долго и счастливо живу?
Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо.
— Первый раз, парашютное,
— Второй раз, у гранаты,
— Третий раз, обручальное с пальца.

Нет настроения?
Съешь шоколадку!
– Не помогает!
Запей коньяком!

Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?!
– Заправь шубу в трусы!

Встречаются два приятеля.
– У тебя чего фингал под глазом?
Жена, презерватив в кармане нашла.
– А у меня если жена находит в кармане презервативы, злится но ничего не говорит.
Почему?
– Я их коллекционирую.

У очень толстой белки перезимовала только голова.

анекдот каламбур

Приходит мужик в адвокатскую контору.
«Рабинович-Лидман-Кац и Петров»
Просит, чтобы его дела вел Петров.
– Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы?
Спрашивает его секретарь.
– Вы знаете, говорит мужик, я больше доверяю деловой хватке человека,
сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

Два альпиниста влезли на вершину Эвереста.
И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого.
– Что, у тебя с тем обменом квартиры?
Отказался, пятый этаж, да еще и без лифта.

Вам молодой человек недостаёт аккуратности.
А ведь Вы уже не школьник.
— Между прочим, мужчины в вашем возрасте уже становятся отцами!
И Вы говорите, что я не аккуратный.

У парня первый прыжок с парашютом.
Приземлился на пашню.
Подходит к нему дед колхозник и спрашивает:
– Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
А вы откуда знаете, что первый?
– Да у тебя на жопе отпечаток сапога!

Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

новые короткие анекдотики

Барин нанимает нового слугу.
– Умеешь ли ты читать и писать?
Писать, да, а читать, нет.
– Отвечает ему слуга.
Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться.
Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину.
– Что это такое?
Я уже сказал, что не умею читать и вы я смотрю тоже.

Сидят за столом.
Старый моряк без глаза, без ноги и без руки с протезом в виде крюка
и кучка молодых матросов, рядом пьют ром.
– А ногу где потерял, спрашивают его.
Дело возле Кубы, Испанский галеон брали, битком набитый золотом.
Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт,
а тут волна наш корабль подбросила, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери.
– А с рукой-то как дело было?
Дело было в Средиземном море, Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали.
Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам.
Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, ятаганом руку отрубил.
– Ну, а глаз?
Да это тут, на пристани глаз зачесался, а я забыл, что у меня крюк.

Суеверный верблюд плюет через левое плечо.

анекдотические истории

А чем ты отличаешься от обезьяны?
– Курю и пью.

Ты правша или левша?
– Я рука-жоп.

Давай просто полежим молча, в тишине.
– А кто вы?!
Тихо, не порти момент.