Разумный риск, это когда хотел рискнуть, но не рискнул.

приколы

Анекдоты самые смешные до слез

А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
А с кем?
— С женой.
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые. Очень ржачные анекдоты прикольные.
приколы По пустыни ползет умирающий человек.
Случайно мимо проезжает джип.
Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь.
Подносят к его лицу чашку с водой.
Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая?

Сидят парень с девушкой на скамейке.
Парень говорит:
— Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
Конечно можно, говорит девушка, зажмуривается и подставляет губы.
— Ну вот и все и совсем не воняет, правда?

Мужик собирается идти с женой в город через лес.
Тут вбегает его супруга:
— Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
Ну и что встала, собирайся пойдем.
Не пойду, я боюсь!
— Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.
анекдоты свежие смешные до слез

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен:
— Не много ли вам одному!
— Да горе у меня! Узнал, что младший сын голубой.
На другой день то же самое.
Бармен:
— А сегодня что?
— Узнал, что и средний сын гей.
На третий день все опять повторяется.
Бармен:
— Ну а сегодня-то что?
— Старший сын, тоже из этих.
Ну и семейка. Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
— Да, жена!

Утром теща заходит на кухню и жалуется:
— Всю ночь комар кусал, утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так это его после вас мама, вырвало!

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

юмор

Ну как у вас с детьми?
— Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
А Лена как?
— Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.

Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
— Сколько?
От ванной до кресла.

Лезет альпинист на скалу и видит.
— Зацепившись рукой за выступ в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Врут!

Муж говорит жене.
Может, мне купить новую расческу, старой сломался зуб.
— Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
Но это был последний зуб.

Дорогой мне, хочется разнообразия в постели.
Давай поиграем, я продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробуем.
Девушка у вас сало есть?
— Нет!
А я нащупал!

Бабушка приехала к внуку:
— И что же ты мне, бабуля привезла?
Привезла тебе внучонок клубнички, аж целых пятьдесят гигабайт!

Поехали ко мне, предлагает парень девушке.
— А что мы там будем делать?
Послушаем новую музыку.
— Хорошо, но обещай, что будем только слушать музыку.
Обещаю.
— А если мне не понравится?
Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

Самый лучший способ проснуться знаменитым, это уснуть знаменитым.