Не хочешь получать идиотские советы, не делись с идиотами своими проблемами.

анекдоты самые смешные

Анекдоты самые смешные до слез

Ты кто?
— Волосатый Джо.
У тебя, что все тело волосатое?
— Нет, только Джо
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые. Очень ржачные анекдоты прикольные.
юмор Голодные студенты в общежитии и мечтают.
— Эх, сейчас бы мяса поесть.
А может свинью заведем?
— Да ты что, грязь, вонь.
Да ничего, может быть привыкнет.

Как вас зовут?
– Василий.
Дети есть?
– Да, сын Вася и дочь Василиса!
А животные дома есть?
– Кот Васька!
К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора.

Ты что такой веселый?
– А я вчера развелся.
Как рога с плеч!

Жена спрашивает мужа.
Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
— Конечно, дорогая, могу.
Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
— Конечно, дорогая, могу.
Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
— Ну, вообщем могу, но давай начнем по порядку.

Диктор начинает программу.
– Добрый вечер!
Ну и хватит о добром, переходим к новостям.

Жена вернулась из командировки.
Кричит с порога.
— Что паразит, баб водил?
Ну, не баб, а всего-то одну.
— Ты ведь сама сказала перед отъездом:
Только попробуй!

А как вы думаете?
— Куда попадают люди после смерти, которые соблюдали все заповеди?
В заповедник.

Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем,
Пусть лучше он роет окоп?

Моя собака совсем обленилась.
А что такое?
— Ну как же.
Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок,
— А сейчас?
Ключи от машины!

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно не было.

прикольные

Андрюха, твоя теша упала в колодец.
— Ну и что,
Мы все равно из него не пьем.

Поймал волк зайца.
Заяц взмолился.
— Не ешь меня, что хочешь сделаю.
Тогда соси.
— Я не умею.
Соси, как умеешь.
— Хрум, хрум, хрум.

Ты кто?
– Спящая красавица!
А чего такая страшная?
– Я только проснулась!

Чувак, приезжай к нам на дачу!
— Не хочу.
Тут пиво, креветки, клёвые девочки.
— Папа!
Я не куплюсь на это в очередной раз.
— Копайте сами свою картошку!

Скажите, а пирожки у вас свежие?
— Нет, с мясом.

Дорогие друзья!
Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди.
Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку.
— Но я профессионал!

Тебе не мешает, то что ты левша?
– Нет.
У каждого человека свои особенности.
Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
– Правой!
Вот видишь, а нормальные люди, ложечкой.

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.