Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену

АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ.

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ.

АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ПРО МУЖА И ЖЕНУ.

АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРО МУЖА И ЖЕНУ.

АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ СМЕШНЫЕ.

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ.

Очень прикольные анекдоты про мужа и жену.

Муж с женой хотят пойти на вечерний сеанс кино.
Маленькому сыну, строго говорят:
— Если кто-то позвонит в дверь, не открывай! У нас ключи есть, мы сами откроем.
Я всё понял.
Уходят.
Жена волнуется.
Говорит мужу:
— Как бы он кому не открыл.
Не беспокойся, сейчас я проверю.
И муж через минут пять после их ухода возвращается и звонит в дверь.
К двери подходит маленький Вовочка:
— Кто там?
Его отец, другим голосом:
— Откройте, горгаз! Проверка счетчиков!
— Пошел ты, отвечает мальчик, мы дровами топим!

АНЕКДОТЫ ПРО РАЗВОД С МУЖЕМ ПРИКОЛЬНЫЕ.

АНЕКДОТ ПРО РАЗВОД СУПРУГОВ.

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА.

Маленькая девочка проснувшись утром увидела, как мама с папой волшебством занимаются,
Дочь подходит к маме и говорит:
— Мама, а что это ты делаешь с папой?
Мама и отвечает:
— Ну, это я… прыгалю на его животике, чтобы сдуть его, а то он так растолстел.
Ничего у тебя не выйдет, мамочка.
— Почему же?
— Да просто когда ты утром уходишь на работу, то наша соседка, тётя Света, часто приходит и опять папе животик надувает.

Анекдоты про мужа и жену

Смешные анекдоты короткие про мужа и жену.

К женщине пришли три любовника — русский, армянин и грузин.
Вдруг — звонок в дверь.
Она испугано, муж идёт!
И говорит любовникам, чтобы прятались в мешки.
Они влезли. И сидят рядом в трёх мешках около шкафа.
Входит муж и спрашивает у жены:
– Так, это что ещё за мешки тут?
Я это в город ездила, покупки некоторые сделала.
– И что купила? — спрашивает муж и с этими словами пинает первый мешок с русским любовником.
Русский:
– Хрю-хрю.
Муж:
– О, хорошо, поросёнка прикупила.
Потом пинает второй мешок.
Армянин оттуда:
– Бэээээ.
– А, понятно, барашек. Хорошо.
Потом муж стукнул по последнему мешку.
Ничего. Тишина. Бьёт сильнее. Тишина. Ждёт. Бьёт ещё сильнее. Тихо.
Грузин (из мешка):
– Э слущай, если малчу, значит, картошка!

Анекдоты про мужа, смешные, современные и короткие.
Смешно до слез, прикольные анекдоты.
Мужу и жене, короткие анекдоты про то как жены и мужи живут прикольно.

Один мужик, говорит другому:
– Вчера возвращаюсь домой, а там — жена в постели с каким-то мужиком.
С каким-то мужиком?!
Удивленно и обиженно спрашивает второй.
Давай теперь уже и друзей в лицо узнавать не будем.

Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену.

Как-то раз маленький мальчик вечером услышал,
как родители ложась в постель говорят.
Жена:
— Дорогой, я хочу девочку.
Ладно, ладно, будет тебе девочка!
Тут сын вбегает в комнату с криком:
— А мне, велосипед!

Муж с женой впервые вместе в дорогом ресторане.
Сидят кушают.
Муж постоянно озирается по сторонам.
И вдруг к нему подходит какая-то симпатичная женщина и его целует, что-то прошептав на ухо.
Жена в ярости:
— Кто это!
Ай, перестань, дорогая, я тебя прошу!
— Я и сам не помню кто это!

Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты самые смешные про мужа и жену.

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню.
Жена от неожиданности прячет заменитель мужа за спину и спрашивает:
— Ты чего это сегодня так рано?
Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами.

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
— Сереж, а может, в штанах у тебя ничего нет?
Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает и говорит:
— Светка, или ты его берешь, или я, такая ценность должна остаться в семье!

Мам, мне уже 15 лет,
можно я буду ходить на каблуках, в короткой юбке и краситься?
— Ну, не знаю, не знаю сынок.

Объявление в газете:
Меняю сорокалетнюю жену, на две по двадцать.
Четыре по десять не предлагать.

Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты свежие смешные про мужа и жену.

Объявление в интернете.
Поменяю спутника жизни, на спутниковую антенну.

Приходит домой ночью муж, очень пьяный
Думает:
— Что же делать, как пройти в свою комнату, если меня жена увидит пьяного, будет бить.
Я сейчас возьму книгу и притворюсь будто читаю, она ничего не заметит и пойдет дальше спать.
Тут в комнату заходит жена и говорит:
— Опять глаза залит, скотина такая!
Закрой чемодан и ложись спать!

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном,
поэтому зайка, давился, но ел колобка.

Муж говорит жене:
— Наш лифтер совсем обнаглел, рассказывает будто в лифте всех женщин нашего подъезда.
Врет, не всех!
Кто на эту Светку с пятого позарится?

Анекдоты про мужа и жену

Очень смешные анекдоты про мужа и жену.

Сын подходит к отцу:
— Папа, а что такое виртуально и реально?
Так, ну вот смотри!
— И отец обращается к взрослой дочке:
— Ты бы за 2000 баксов дала бы, сыну моего друга?
Конечно, дала бы!
— Обращается к жене:
— Ты бы моему другу за 2000 штуки дала бы?
Легко!
— Спрашивает тестя:
— Ты бы дал молодому красивому парню за 2000?
— Дал!
— Ну вот, сынок смотри:
Виртуально у нас 6000 баксов, а реально, две давалки и один старый эдик.

Муж говорит жене:
Не обижайся, дорогая, просто есть темы, на которые я не могу с тобой поговорить.
Жена:
— О волшебстве?

Раннее утро, домой возвращается пьяная жена.
Муж бегает вокруг неё, нервничает, говорит злым голосом:
— Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал,
если бы у меня был пистолет, я бы тебя убил.
А жена так с ухмылочкой говорит:
— Ты бы меня, рогами заколол.

Мать спрашивает пьяную дочь.
— Дочь, ты пила?
Нет мама, я топор.

После первой брачной ночи муж жене говорит:
— Можно я буду называть тебя белоснежкой.
Почему?
— Ну, потому что ты У меня первая!
Давай, а я буду называть тебя боингом!
Почему?
— потому, что ты у меня 747.

Анекдоты про мужа и жену

Смешные анекдоты короткие про мужа и жену.

Сара, во время волшебства я слышу в ушах шум и свист.
— Абрам, тебе 70, что ты хочешь слышать,
— аплодисменты.

Пьяный муж звонит в дверь.
Жена
-Вася ты
Ни кто не отвечает.
-Вася ты
Тишина.
Утром жена открывает дверь муж сидит возле двери.
-Вася я спрашивала, это ты, почему молчал.
Муж.
— А я кивал

Молодая жена говорит мужу:
— Милый, что ты мне на восьмое марта подаришь?
— А что ты хочешь?
— Рафаэлло!
— Сколько штук, спрашивает он улыбаясь у жены.
Столько, сколько мы с тобой волшебством после свадьбы занимались!
Пошел муж в магазин и говорит продавщице:
— Дайте мне семь рафаэлок, два чупачупса и одну шоколадку.

анекдоты про мужа и жену

САМЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ, НАХОДЯТСЯ ТУТ!