Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.

смешные анекдотики свежие до слез

Сам мозг, конечно не виден, но его отсутствие явно заметно.

Алло, Семочка сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат.
Я поэтому и спрашиваю.
анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно
анекдот слезы смех
Пассажир садиться в такси.
Таксист спрашивает:
— Куда едим?
Пассажир:
— А твоё какое дело?

Официант, у меня в супе плавает таракан!
— Он не плавает сэр, он уже сдох.

Почему у вас такие длинные пальцы, вы наверное на пианино играете?
— Нет! Пробирки мою!

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
— Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
Почему?!
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
Ну и что?!
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!

После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина,
которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
— Мой муж был страшным обжорой.

А это Челябинск, родина сладкой стекловаты.

бесплатные анекдотики

Милый, ты меня любишь?
— Да!
И тебе хорошо со мной?
— Очень! Еще бы пивка.

Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
— Так это, наверное, китайцы были?
— Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся, лыжники.

Одна подруга жалуется другой:
— Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю.
Так заведи себе собаку!
— Ага, чтобы ещё за собакой доедать?

Больной, согните коленку.
— В какую сторону, доктор?

Беседуют два приятеля.
— Ты помогаешь жене по дому? Спрашивает один.
Нет. Я все делаю сам.

Это я не язык вам показываю,
это у меня после праздников печень торчит.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

анекдотические истории

Гаишник останавливает машину и начинает проверку документов.
Обнаружив, что документы в порядке начинает проверять исправность автомобиля.
Не найдя ничего с надеждой спрашивает:
— А ты, часом не выпивал? Дыхни.
Исчерпав все придирки возвращает документы водителю.
Тот радостно спрашивает:
— Товарищ, сержант! Я могу ехать?
Езжай если у тебя совести нет.

Слышали, Рабиновича в тюрьму посадили!
— Как, опять?!
Тише, вон он идёт!

Она:
— Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
— Попробуем еще раз, может быть, получится лучше.

Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

Ты самое лучшее, что было у меня в жизни.
— Да, хреновая у тебя жизнь.

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая,
то на затылке вырастет мох.

Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?

анегдот дня

У тебя теща по какой части работает?
— По медицинской.
Терапевт?
— Нет, пиявка. Кровь сосет.

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок,
а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли, не хватает!

Извините, вы заняли мое место.
— Ваше место? И вы можете это доказать?
Могу. Я оставил на нем мороженое.

Для девушки детство заканчивается тогда,
когда её зовут не кушать, а готовить.

Да добрая я, добрая, бормотала себе под нос Фея,
оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки.
— Только нервная немного.