Ничто не делает нас такими честными, как чужое преступление.

свежие анекдоты до слез

Верблюду, обидеть человека, раз плюнуть!

Если девушка страшная, это минус.
Если девушка стервозная, это тоже минус.
По идее, минус на минус, даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.
Анекдоты до слез смешные свежие. Новые сборник коротких анекдотов. Читать до слёз бесплатно самый лучший и очень прикольный анекдот в мире.
анекдоты до слез смешные свежие
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит.
— Доктор, а вот и мы!
Кто «мы»?
— Я и глисты!

Новые анекдоты на сегодня.

Внучек!
Я сегодня опять летала во сне!
Внук:
— Бабушка! Сколько можно объяснять! Твои таблетки в другой коробочке!

Любимая, согласна ли ты стать моей женой?
— Нет!
И они прожили счастливо всю жизнь.

Одесса.
— Тетя Роза, що вы так долго не выходите замуж?
Hи кто меня не берет.
— А шо, ви уже у всех спрашивали?

самый короткий анекдот

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня.
То у вас будет два свободных дня.
Юмор приколы, улетные анекдоты, ржачные картинки!

В трамвае.
— Мужик, ты дверь на место поставь!
А это моя!
— А где от трамвая?
Не знаю, я в окно входил!

Вопрос
Что такое шампанское?
Ответ.
— Жидкость для снятия женщин.

Я вчера тут с одной местной познакомился, и мы славно с нею погуляли.
— Нужно было знакомиться с двухместной, я бы тоже погулял.

Сонник для программистов.
Если вам приснился сон с расширением.
.exe — к прибыли.
.txt — к разлуке с любимой мышкой.
.msi — неожиданный выходной.
.accdb — к пьянке в одиночку.
.xls — бухать меньше надо.

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется.
Подходит полицейский.
— Мог бы и за углом.
А что же у меня пожарный шланг, что ли?!

Блондинку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают.
— А Вы владеете французским или испанским языками?
Свободно!
— А эсперанто?
Еще лучше. Я прожила в этой стране пять лет!

Надпись на парте в институте.
— Не восхропи на паре, дабы не разбудить ближнего своего!

свежие анекдоты до слез

Медведь поймал двух охотников и говорит.
— Hа первое, второе рассчитайся!

Приезжает отец из леса, заходит в дом на пороге его встречает сын.
Отец.
— Сынок, я тебе шишек кедровых привез.
Сын.
— Во здорова, па, я таких еще не курил.