На спирт завод требуются молодые, энергичные мужчины. Без рта!

прикольный анекдот дня

Уже месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил.
А у меня ты спросил!
Анекдоты до слез свежие смешные. Новый сборник лучших анекдотов в мире. Читать бесплатно самый прикольный до слёз анекдот из России!

Жена говорит мужу:
— Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.
А холодильник в это время размораживается.

Анекдоты свежие смешные пошлые!

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
Тебе мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколада больше!

Решила с мужем выпить за нашу любовь. Разнимала нас уже полиция.

К банкомату подходит женщина с маленьким мальчиком.
Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин.
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?

Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?
— Сидел однажды на унитазе и вдруг идея!

Ты по прежнему один?
— Да.
Жениться тебе надо.
— Зачем?
Больно рожа у тебя радостная.

Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
— Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
И что?
— А старые отдирать не люблю!

Мама сейчас на отдыхе на море, звонит мне каждое утро и говорит:
— Ну что дочка, ты на работу?
Да, мама.
— А я на пляж. И кладет трубку.

Ты не знаешь, где моя черепашка?
— С ребятами во дворе.
Орехи колет.

Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы мама упала в речку?
— Побежал бы на спасательную станцию за помощью.
Но это же далеко!
— Для любимой тёщи я бы и дальше побежал!

Дорогой, неужели человек произошел от обезьяны?
— Да, дорогая.
Но ты от самой симпатичной!

В магазине сантехники.
— У вас какие есть унитазы? Спрашивает мужчина.
Есть классические белые, есть розовый, есть и голубой.
— Не, не, только не голубой, я ведь к нему буду находиться не только передом, но иногда и задом.

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

В ресторане.
Официант:
— Что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
Это невозможно, он не отдаст.

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые три желания.
Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что нибудь получше! Например, мир во всем мире.
Не, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое.