Анекдоты свежие смешные до слез.

Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
— Я вам пропишу уголь.
В таблетках?
— В мешках. Будете разгружать вагоны.
Смешные анекдоты до слез читать. Свежий онлайн сборник коротких анекдотов. Читаем до слёз самые прикольные и бесплатные анекдоты из России!

Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
Ваши вещи я уже собрал.

Мужик звонит своей тёще:
— Заберите свою дочь к себе! Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Тёща:
— Извини зятёк, после 14-ти дней, производитель возвраты не принимает.
Новые анекдоты на сегодня!

Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
— Да ты что? Как это тебе удалось?
Да забыла торт в духовке.

В купе к одинокому пассажиру входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги живо!
У меня ни копейки.
— Так что же ты тогда трясешься?
Я думал ты контролер.

В полицию прибегает заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
Когда это произошло?
— Неделю назад.
Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня получка.

Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку, потому что думали, что уже трогали.

Что делаешь?
— Блины ем с вареньем.
Ты же вроде на диете была?
— А я их чаем для похудения запиваю!

Фуу, как у тебя ноги воняют!
— Ну так они же из жопы растут.
Ну у меня то не воняют!
— А ты руки свои понюхай!

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
Ой, ужас какой.
— Вот-вот! И он так сказал! И убежал.

Муж говорит жене:
Что ты делаешь в холодильнике?
— Ты же обещала после шести не есть.
Перестановку.

Возвращается Абрам из командировки,
Входит в комнату, видит под одеялом его жена и какой то мужчина.
Мужик встает, одевается и молча уходит.
— Сара, кто это?
Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе здравствуйте, ни мене до свиданья.

Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
Что изнасиловал?!
— Нет сбежал!

Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
А именно?
— Я денег не вижу.

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
И что же?
— В субботу он повесил на нём объявление: Туалет закрыт на ремонт. И ушёл в гараж.