Кто последний выходил из интернета и не смыл за собой?

Отдамся в хорошие женские руки.
В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой.
Есть паспорт и прививки.
Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др.
Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: «Мама делает по-другому.» не употребляю.
Не кастрирован.
Анекдоты смешные до слез свежие. Читать бесплатно самые смешные выпуски свежих анекдотов. Смотреть очень короткий и прикольный анекдот дня.
анекдоты смешные до слез свежие
Я дам тебе две тысячи, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
А если она не приедет?
— Тогда получишь вдвое больше.

Сидит мужик зимой в туалете.
Ну сидит, сидит, вдруг как заорет.
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

Плывут, Герасим с Му-му на лодке.
Му-му.
— Что-то ты, Герасим, не договариваешь.

анекдоты свежие смешные

Подходит мальчик к отцу, и спрашивает.
— Пап, а пап: почему у ёжиков на спине колючки?
Папа:
— Не знаю…
Мальчик опять:
— Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?
Папа:
— Не знаю…
Мальчик опять спрашивает:
— Пап, а почему ёжики грибы собирают?
Папа:
— Не знаю…
Тут начинает кричать Мама:
— Сынок, отстань от папы, не видишь — он отдыхает!
А папа с дивана кричит:
— Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!

Сидит мужик в ресторане.
Забегает другой мужик и кричит:
— Вань, там твою жену трахают!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина.
Просыпается он в больнице и думает:
Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат.

Раннее утро.
Молодая француженка лежа в постели, поворачивается на правый бок и говорит.
— Жан, дай мне сигарету.
Затем, поворачивается на левый бок.
— Пьер, дай даме зажигалку.
Интересно, чтобы сказала мама, если бы узнала, что я курю?

Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
— Можно, только не включайте.
Лучшие анекдоты очень ржачные и самые прикольные без регистрации.
смешные читать анекдоты

В ресторане официант спрашивает посетителя.
— Что будете из горячего: курицу или поросенка?
Поросенка.
— Вам с хреном или без?
Хрен отрежьте.

Приехал внук к деду в деревню.
Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит.
Дед ему говорит:
— Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного.
Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
— Деда, а у тебя еще одной собачки нет?!