Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока у него скакалку не отобрали.

Анекдоты до слез свежие, смешные короткие. Читать новый анекдот дня, самый прикольный на сегодня. У нас много ржачных анекдотов бесплатно.

Ты что грустный?
— Знаешь, какую мои коллеги, сыграли со мной шутку, положили дамские трусики мне в карман.
И что, твоя жена их обнаружила?
— Нет, моя любовница!
Ну, это не так уж страшно.
— А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А почему вы спрашиваете?
Честно говоря, я логопед, но вам чем смог, тем помог!

Преследуя хулигана, сержант Иванов выстрелил в воздух, но не попал.

У водителей маршруток есть такая примета,
— перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться.
Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

Лучший способ тренировать силу воли,
— это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка.
По дороге идут два панка.
— Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
Давай бабка, где свинья?
— Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда визг, крики, грохот.
Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе.
— Ну что, ребятки, забили?
Не, мать, забить не забили, но по пинали хорошо.

В дверь квартиры стучат налоговые полицейские.
— Кто там?
Не бойтесь, не гости!

Надпись в туалете. Главное не добежать, а донести.

Всю зарплату нужно решительно пропивать!
Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно, социальной жизни.

Привет Абрам, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки ушла Циля.
Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
А шо так, денег нету?
— He, деньги таки есть, горя нету.