Анекдоты до слез свежие смешные.
Жена говорит мужу.
— Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать.
Куда мы отправимся?
— К другому врачу.
Читать бесплатно лучшие анекдоты за год новые на сегодня.
Ночь перед экзаменом.
Раздаётся звонок по телефону в квартире профессора.
— Алло!
Что, спишь зараза?
— А мы учим!
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме.
— Ничего страшного.
Скоро вы будете делать ребенку обрезание, вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите доктор, а у мальчика в связи с этим не будет хреновый взгляд на жизнь?
Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру.
— Вам чай или кофе?
Пассажир изумленно.
— А в какой из них, что?
Анекдоты самые смешные.
Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра.
В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
— Да, да, я знаю, что уже час ночи.
И не надо мне повторять три раза.
Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусладкое?
— Вы с дамой?
Разумеется!
— Это которая сейчас пошла танцевать?
Ну да.
— Закажите лучше водки.
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза.
Звонок в дверь.
Входит Дед Мороз.
Вдруг выстрел, Дед Мороз падает замертво.
Следом за ним входит киллер.
— Деда Мороза заказывали?
Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца.
— А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
Нет, она вчера документы проверяла.
Разговаривают два приятеля.
— Знаешь, я себе вчера член измерял.
И сколько?
— 37
А чем ты мерил?
— Градусником.
Читать самые свежие выпуски смешных анекдотов прикольных до слез бесплатно.
Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять.
— А почем цветочки?
Сто рублей штучка.
— Вам нужно теплее одеваться.
Самого большого леща поймала Вера Петровна.
Когда случайно сломала удочку своего мужа.
Женщина жалуется подруге.
— Ты представляешь, мой муж совсем взбесился.
Вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
— Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
